В нашем обществе очень распространено убеждение, что у каждого из нас где-то там есть своя «вторая половинка». Уже много лет психологи всего мира бьются над вопросом, как распознать эти «половинки», по каким критериям люди должны быть похожи или, напротив, отличаться друг от друга, чтобы составить счастливую пару.
Раздел психологии, занимающийся изучением взаимоотношений людей друг с другом, соционика, даже разработал целую теорию на этот счет. По этой теории всех людей на земном шаре можно разделить на 16 типов, и то, как будет происходить общение между людьми, можно предсказать, зная, к какому из этих 16 типов один и второй человек относятся. В рамках этой теории специалисты выделили особые, идеальные, по их терминологии, дуальные отношения. Дуал, считают они, идеально подходит и в качестве друга, и в качестве той самой «второй половинки». Данная теория подверглась критики ее оппонентами. Разнородность определений, дававшихся типам личности разными авторами, отсутствие единства во взглядах социоников смешали все карты. Тем не менее, наука эта не только не оказалась заброшенной, но и стала активно развиваться дальше. На сегодняшний день основы социальной психологии преподают во всех вузах страны психологической направленности, и почти во всех лекции по психологии слушают.
Тем не менее, как не создан вечный двигатель или пилюля вечной молодости, так до сих пор не найден алгоритм поиска идеального партнера. Более того, многие психотерапевты убеждены: на всем земном шаре не существует двух людей, идеально подходящих друг другу. Для возникновения психологической близости нужна работа двух человек в паре, причем каждый из партнеров должен иметь готовность и желание идти навстречу и искать компромиссы в спорных ситуациях. Только при этих условиях, говорят психологи, можно рассчитывать на длительные счастливые отношения.
Известный американский психолог, Эрик Берн, назвал психологической близостью такое поведение людей, когда у них исчезает необходимость играть какую-то роль, когда человек может быть честен с партнером и перед самим собой, и при этом быть уверенным, что такое поведение не обернется для него неприятностями.
Если вы замечаете, что вы идете на компромиссы, а ваш партнер в любой ситуации ищет способы надавить, чтобы добиться своего — близости тут нет. Если в паре есть соревнование «кто лучше», или один из влюбленных не способен порадоваться успехом другого — до близости душевной тут тоже далеко.
Психологически близкие супруги имеют общие глобальные цели, для достижения которых работают сообща, помогая и выручая друг друга. При этом вовсе не обязательно, чтобы они совпадали в мелочах. Так, жена может любить смотреть телесериалы, а муж — футбол или компьютерные игры, и это не станет камнем преткновения и поводом для серьезных ссор.
Конечно, мы живые люди, и рано или поздно случается такое, что наши интересы сталкиваются — это совершенно нормально. Умение находить компромиссное решение, которое устроит обоих, вот что отличает семейные пары с установленной близостью.
Такие люди умеют уважать друг друга, принимают друг друга со всеми достоинствами и недостатками, не пытаясь переделать характер супруга или заставить партнера «плясать под чужую дудку».
Тотальный контроль над поведением и мыслями любимого — тоже показатель внутренней психологической напряженности в паре. По-настоящему близкие люди знают, что «вторая половинка» никогда сознательно не сделает того, что может причинить страдания возлюбленному. Поэтому и возникает то удивительное доверие и эмпатия, на которых впоследствии строятся счастливые и гармоничные отношения.
Автор: Виктор Назаренков
Оставить комментарий